Ott hagytam abba, hogy az A5-ön pánikszerű iramban elindultam Birmingham és az autópálya felé. Nagyseggű egész kezdett belejönni a vágtázásba, már 75Mph-val ereszkedtünk. (előző gazdája napi 5 mérföld városi ingázásra használta, kicsit ki kellett kormolódjon) Mikor Shrewsbury elkerülőjéhez értünk két dolog jutott az eszembe. Egyrészt, hogy ennek a festői városkának megtekintése ezúttal elmarad, pedig a várost elkerülték a II. világháborús bombázások és az azt követő újítási láz is, így megőrizhette középkori jellegét. A másik jóval prózaibb gondolat pedig a körül forgott, hogy vajon visszacsavartam-e a benzinkúton vásárolt csokis-tejre a kupakját vagy sem, mielőtt betettem a csomagtartóba? Találgatás helyett inkább megálltam az első pihenőnél. A kupak a helyén volt, de feltűnt a motor felől áradó furcsa szag. Arra hasonlított mikor a gáztűzhelyen félrecsúszott serpenyő műanyag nyelét jobban kezdi melegíteni a láng mint azt illene. Első gyanúsítottam a navigációt árammal ellátó ideiglenesen bekötött (értsd biztosíték nélkül) 12v csatlakozó volt. Néhány nem túl szép jelzőt mormolva álltam neki lefeszegetni a nyerget, de az alatta fellelt csatlakozó csont hideg volt, semmi jelét nem mutatta túlmelegedésnek. Akkor vajon mi a büdös? Mert itt határozottan gond van, az tuti, de mi? A szellőző kopoltyúkon belesve próbáltam meg valamit látni, de semmi gyanúsat nem láttam. Letérdeltem, hogy alánézzek, mikor elvesztettem az egyensúlyom és belekapaszkodtam volna a vázba, de véletlenül a hűtő csövét fogtam meg. A 90°C cső markolászása nem jelent jót az álmoskönyvben, eresztettem is el azonnal. Ám a várt fájdalom elmaradt, helyette valami szörnyű gyanú kezdett el körvonalazódni bennem. Óvatosan újra megtapogattam a csövet majd a hűtőt. Mindkettő hideg volt, ez csak egyet jelenthet nincs benne hűtővíz, hogy az a tetves... Hengerfejes a dög azért adta el a gazdája?! Pedig megnéztem a vizet is és az olajat is mindkettő rendben lévőnek látszott. Megnéztem a víztartályt újra, a szint még mindig 3/4 a min. és a max. jelzés közt. He? Hogy nem szörcsölte ki a túlfolyó-tartályból a vizet? Talán csak el van dugulva... Még jó, hogy vettem "autómentő" szolgáltatást a biztosításhoz. De férfi lennék vagy mi a szösz?! Nem azért nőttek, golyóim, hogy legyen mit vakargatnom unalmamban szólalt meg a büszkébbik énem. A gps szerinti legközelebbi benzinkút alig fél mérföldre és egy centit nem kellett tolni, mert ugyan beindítani nem mertem (nem mintha nem lett volna mindegy, hiszen én biztosan megtettem 200km hűtés nélkül vele az elődöm meg ki tudja mióta járt vele így?) de végig leejtett az út, csak gurulni kellett. Leszereltem a hűtőről a csövet, a gyanúm beigazolódott, száraz, a tartály viszont tele. Megpróbáltam belefújni a tartályba, a dugulás tutinak látszott. Először ezt kéne megszüntetni. Eszkábáltam egy adaptert a kompresszorhoz, 3bar-ig tartotta a nyomást, majd egy hatalmas szilvalakoma utáni rohanós kellemetlenségekhez hasonlóan, kiadta magából a 10 év alatt felgyülemlett rozsdás trutymót. Majd hasonló művelet következett a slaggal, addig hagytam átfolyáson míg teljesen tiszta víz nem jött belőle. Összeszereltem, működött, örültem neki. A nagy szerelést látva egy, a benzinkúton vásárló kócos angol megjegyezte, hogy ha belebuknék a szerelésbe így szombat este, hát betehetem a garázsába a mocit, hogy biztonságban legyen éjszakára. Köszönettel elhárítottam a felajánlást, de ő azért jobb híján az egyik tiszta papírtörlőre rákanyarította a nevét és a telefonszámát, itt lakik egy saroknyira. Befejeztem a szerelést, kitoltam a Nagyseggűt a tócsa közepéből és elindítottam. Kidobtam a koszos papírtörlőket. Összepakoltam a szerszámokat és ekkor észrevettem, hogy alul a vízpumpa és a hűtőcső találkozásánál megjelenik egy vízcsepp. Semmi komoly csak egy lassan kövérre hízó csepp, akár utántöltés nélkül is kibírta volna hazáig, annyira nem volt komoly a vízveszteség. Megszegtem az aranyszabályt: ha nem tökéletes, de működik, ne bántsd az út szélén, majd othon! Gondoltam meghúzom azt a bilincset, de az édesanyját aki kitalálta az acélcsavart az alumínium öntvényben?! Alulról kap egy kis vizet, a kétféle fém helyi galvánelemet alakít ki és a csavar úgy begyógyul 10 év alatt mintha évszázados volna. Na de Lionellel nem baltázol ki öcsém, akkor is meghúzlak! Aztán hirtelen engedett a csavar, az alumínium öntvénnyel együtt. Sugárban spriccelt a kezemre a forró víz, vazzzeg!
Ezt mozgásképessé tenni már csak egy új vízpumpaházzal lehet. :( Assz'em itt az ideje félretenni a büszkeséget és autómentőt hívni, hogy hazavigyen. Na igen ám, de mi a telefonszámuk?! Este nyolc után álljak neki internetkávézót vadászni vidéken? Hopeless! Na de itt az önként ajánlkozott segítőm száma, hátha... De hol is van? Basszus mászhatok a kukába!
Rory készségesen segített, míg neteztem vacsorát is készített. Respect! Borral is kínált, de mivel nem élek vele, kénytelen volt egyedül inni.
Hívom a biztosítót: csókolom használnám a biztosításom. Az lehet, de ők nem találják, biztos náluk kötöttem? Biztos hát, habár brókeren keresztül.. Akkor az a baj, a brókeres kötéseknél 24-48 óra telik el, mire náluk is megjelenik a kötvényem! Na persze a pénzt azt 5 percen belül le tudták kapni a bankszámlámról, a kötvényt elküldeni a biztosítónak az két nap mi? És akkor most mi legyen? Hogy hívjam a brókert a kötvényszámért? ÖÖÖ hétfőtől szombatig 9-18 van ügyfélszolgálatuk, hadd ne várjak már addig?! Hát pedig a kötvény nélkül nem tehet semmit, valami másban segíthet még nekem, életbiztosítást esetleg? ANYÁD!
Az utolsó vonat 2,5 órája elment, maradok. Rory szabadkozott a 3 gyerek már lefeküdt, nem keltené fel őket, hogy el tudjon szállásolni. Eszembe nem jutott! Shrewsbury ugye méretét tekintve egy közepesen nagy porfészek szintjét üti meg, de történelmi kinézetének köszönhetően rengeteg különböző kategóriájú szállással rendelkezik. Sorra próbáltuk a hosteleket, mindegyik tele?! Bed and breakfast (nálunk kb panzió) tele mind! Nem hiszem el... Olcsó szállodák? Semmi???? Rorynak ötlete támad van egy "kastélyszálló" a városon kívül, elég olcsó. Ha egy Holiday Inn £199/éj akkor ez vajon?! Rory telefonál, van szoba £80/éj valóban olcsó... Na akkor pattanjunk autóba kivisz. A borosüveg amit az érkezésemre bontott üresen figyel a mosogatóban, nem figyeltem mikor tűnt el belőle a nedű, de kötve hiszem, hogy kiöntötte. Nagy nehezen, lebeszéltem róla, hogy kivigyen inkább hívott egy taxit. Basszus egy heti lakbérem odaadni egy éjszakáért?! Menet közben feltűnt egy Lloyds bank, na álljunk csak meg, meg kéne nézni mennyi pénzem maradt a számlámon. Mer' ugye ma vettem motort, meg biztosítást, meg benzint, meg kaját és franc se tudja már hogy is állok. Hát igen kiderült, hogy igen szerény az egyenlegem, a fizetési csekkem meg még nem sikerült beváltani, úgyhogy az szintén nem játszik hétfőig. Ha most kifizetem a szállást nem marad elég vonatra, puff neki. Maradnak a padok a főtéren, öreg vagyok én már ehhez baszki. (Tisztára mint egy csöves előbb a kukában turkálok aztán a padon alszom.)
Shrewsbury a környék éjszakai életének a központja lehet, csak a főtéren 4 disco és rengeteg bár minden felé. Zsúfolásig tömve mindegyik. A randalírozó fiatalságtól biztonságba helyezendő magam, a legnagyobb disco előtt helyezkedtem el egy padon. Itt 8 gorilla kinézetű őr vigyázott az utca rendjére, hogy a lakók ne panaszkodhassanak. Plusz két kisestélyis testépítő amazon a bejáratban.
Az este egy darabig eseménytelenül telt, ahogy hűlt az idő úgy hevültek az indulatok, de ilyenkor pillanatokon belül mindig előkerült egy hagyományos rendőrjárőr is. Csendesen bóbiskoltam a padon meleg ágyról és forró zuhanyról álmodozva. Aztán hajnali 3-kor ismét zavar támadt: a két amazon egy hölgyet kísért ki a műintézményből. (Az eltávolított lány mellesleg épp úgy nézett ki mint ha Babe-re a malacra adtak volna egy szőke parókát.) Babe sértődötten távozott és az irányomban átvágott az úton. Ám menet közben némi bonyodalomba keveredett, ugyanis a magassarkú cipő és nagyobb mennyiségű alkohol kombója úgy tűnt komoly akadálypályává alakította az egyébként sík aszfaltot. Babe az esés elkerülése érdekében kisebb fajta balettelőadást adott elő. Akármennyire nyomorultul éreztem magam 23órányi ébrenlét és a hideg hatására, képtelen voltam nem mosollyal jutalmazni a produkciót. Babe félreérthette a dolgot és felém vette az irányt. Miután feltápászkodott az ölemből, ahová az út padkával történő összetűzés után zuhant, kevésbé intim távolságra foglalt tőlem helyet. Kiderült róla, hogy nem Babe-nek hívják, hanem Kay-nek. (Mondjuk erre magamtól is rájöttem, mert Babe legalább jópofa). Beavatott, hogy azért dobták, ki mert az amazonok szerint részeg. Szerinte lehet, hogy kicsit ivott, de tuti nem részeg. Valamint azt is megtudtam, hogy a kidobó lánykák -szerinte legalábbis- minimum a "legősibb mesterséget űzik". Mivel szerencsére volt gyerekszobám, még ebben az állapotomban is asszisztáltam a társalgáshoz. Meg felelően időzített: "aha, tényleg, biztosan? na ne má'" válaszokkal. Mikor azt kezdte el ecsetelni, hogy biztos azért dobták ki a cerberus-amazonok mert féltékenyek rá, nem hiányzott sok, hogy hangosan röhögjek. 
Az egyetlen "nő" akit el tudok képzelni, hogy féltékeny lehetne rá, az Glória a Madagszkárból. Kis híján nem tudtam megállni, hogy ne osszam meg vele ezt az észrevételem. De aztán arra gondoltam, nem biztos, hogy egy átvirrasztott éjszaka után elég gyorsak a reflexeim ahhoz, hogy megvédjem magam, mielőtt (jogos?) felháborodásában kikaparja a szemem. A sértődés így elmaradt és meg is lett érte a "jutalmam". Miután vagy fél órája beszélt hozzám meg is jegyezte:
- Hogy te milyen jó fej vagy! Még senkivel nem beszélgettem ilyen jól.
- Ne má'!
- De ha mondom! Tényleg tök jó fej vagy! Akarsz dugni?
Hőőőő! mikor fajultak idáig a dolgok?! Először is nős vagyok, másodszor is a szodómia nem az én stílusom. Előbbi észrevételem osztottam meg csak vele. Nem adta fel ilyen könnyen:
- Nem ezt kérdeztem! - válaszolta sürgetően.
Cinikus énem nekiállt cukkolni: - Most mit finnyáskodsz?! Az ilyesmit ágyban szokás csinálni, nem!? Fél órája még azon gondolkodtál mit nem adnál egy meleg ágyért, most meg nem tetszik, ha árukapcsolásban ágymelegítő is van hozzá?! Egyébként meg amilyen részeg, ha szerencséd van bealszik míg zuhanyzol! Legfeljebb nem írsz róla blogbejegyzést! ;)
- Na benne vagy?! Elkérem a pasimtól a kocsi kulcsát, megcsinálhatsz a hátsóülésen.
Assz'em jobb lesz látótávolságon kívül kerülni, míg elmegy a kulcsért. Még képes és utánamjön...
